![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Средняя продолжительность жизни выдающихся спортсменов на 10 и более лет меньше, нежели средняя продолжительность жизни болельщиков, и это при том, что изрядная доля болельщиков ведёт нездоровый образ жизни, предпочитая «спорт-бар» тренажёрному залу, бассейну, прогулкам на природе.
Переход же от образа жизни спортсмена высоких достижений к образу жизни обычного человека не всегда возможен вследствие необратимости структурных изменений в организме и невозможности перестройки физиологии в зрелом возрасте.
В 26 странах ВИЧ / СПИД входит в пятерку причин преждевременной смертности и нетрудоспособности (DALY), к таким странам относятся Колумбия, Гайана, Мьянма, Россия, Украина и ряд стран Африки к югу от Сахары."
МЫ ПОКАКАЛИ: ВНУТРИ СЕКТЫ МАМОЧЕК
Наконец-то пришло время поговорить о реально важных вещах — мамочки и их дикие форумы. Кто эти люди? Почему такими становятся? Что это за марсианский язык, на котором они разговаривают? Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Каждой ли женщине суждено стать беременяшкой или есть какое-то спасение? Чтобы ответить на этот вопрос, ваш любимый самиздат “Батенька, да вы трансформер” отправил мать-героиню Юлию Варшавскую в самую пучину ада форумов овуляшек. Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг — лишь часть того, что она там увидела: неожиданно для себя Варшавская поняла, что и сама когда-то была Овуляшкой. Вот её невероятное исследование.
На первом приеме у своего врача-акушера я, как и все, затянула: «А вооот на форумах пишут…». Харизматичная докторша внушительных габаритов резко оборвала меня на полуслове: «Никогда, слышишь, никогда не читай больше никакие форумы. Захочется – бей себя по рукам или звони мне». В её интонации и глазах было много восклицательных знаков и нецензурной лексики. Как девочка, воспитанная в окружении сплошных врачей (в семье не без урода), я привыкла беспрекословно слушать тех, кто однажды поклялся Гиппократу. Я так оробела от её авторитета, что даже забыла поинтересоваться, а что в них, собственно, ужасного. Уже потом я начала смутно догадываться о токсичных испарениях, выходящих из-под пера завсегдатаев детских форумов по тем ехидным замечаниям, которыми обменивались «нормальные мамы» насчет «беременяшек» и «овуляшек», а также их «пузожителей» и «годовасиков». И так бы я, возможно, и закончила свои дни в безмятежном неведении, если бы не задание “Батеньки, да вы трансформер”.
Мне сказали: “Забудь, что ты мать. Ты солдат. Ты шпион. Ты Джеймс Бонд”. Кажется, поездка корреспондентом на Донбасс, изучение отношений проституток и дальнобойщиков, или операция по внедрению в ряды лютого московского гламура не дались бы моей психике так сложно, как две недели на мамских форумах.
Настоящий ад.
Приступив к чтению, сначала я громко смеялась, пугая членов своей семьи. Потом делилась впечатлениями с «нормальными» — они кидали мне уморительные ссылки с комментариями «смотри, что ОНИ пишут». Тогда я поняла, что материнский мир четко делится на МЫ и ОНИ, и противостояние это похлеще всяких «либералы vs антимайдановцы». Потом попыталась анализировать с научной точки зрения: наверное, это пролактиновая интоксикация делает из человека мамуленьку. Ведь ученым давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации, превращая нас в бешеных маток обсессивных наседок.
Но потом мне стало очень страшно, потому что я зашла в раздел «подготовка к беременности» и сразу споткнулась о крик отчаяния женщины, которая в сексуально-овуляторной агонии обращается за помощью к высшей силе – ббшечкам, участницам форума babyblog:
Разрази меня тысяча чертей! Неужели Овуляшками не становятся, а рождаются? Значит, если ты нормальная баба, то есть шанс, что тебя не скосит эта зараза, как только «папулины спермики попадут в яшечку» (сперматозоиды оплодотворят яичники)? Это нам еще только предстоит узнать. Но вот, что мы знаем точно: пошаговое жизнеописание того, как стать Овуляшкой и дойти до высшей степени развития.
Овуляшке необходимо пройти пять этапов: гетеросексуальный коитус с репродуктивным самцом (Запузячивание), беременность (лаконичное Б. или Полосатость — от 2-х полосок на тесте), роды (Отикриться или Отложить личинку), грудное вскармливание (Дудонить вкусносисю) и взращивание ребенка (Годовасика, Голопопика или же Порастушечку, в зависимости от возраста).
Поехали.
ФАЗА 1.
ЗАПУЗЯЧИВАЕМСЯ
Начнем с коитуса. Если вы думаете, что дети рождаются от большой страсти, по любви или хотя бы в случае сильного алкогольного опьянения, то вы глубоко ошибаетесь. Процесс зачатия рассчитывается Овуляшками с той математической точностью, которой явно не хватает управлению Центробанка. Вероятно, часть Овуляшек даже заканчивала мехмат МГУ, потому что формулировки, которыми оперируют эти нацеленные на результат женщины, напоминают мой школьный кошмар на уроках физики — с аббревиатурами и графиками.
На фоне повышенного гормонального фона у посетительниц форумов часто возникают способности буквально к юнгианскому анализу сновидений:
Кроме того, Хочушечки (дамы, страстно желающие забеременеть) всегда готовы дать друг другу верный совет даже в самых интимных и сложных вопросах:
Если спермой там и не пахнет, а базальная температура все-таки совпадает с влиянием Ретроградного Сатурна, а также с предсказаниями экстрасенса Павсикакия, женщина переходит из состояния Овуляшки в стадию Беременяшки. В её теле поселяется никто иной, как Пузожитель, а сама она может отныне именоваться Пузантесом. Весьма вероятно, что добиться своей цели ей помог отнюдь не коитус с репродуктивным самцом, а Беременные Чихи — передача Б. от одной женщины к другой воздушно-капельным путем.
Кроме того, сильнейшие стимуляторы для процесса оплодотворения — это «талисманы для хочушек»: всевозможные куклы, браслеты, кулоны, которые прямо на форуме можно приобрести из рук Ведуньи Илионы. Хотя уже после недели на форумах становится ясно, что главной проблемой могут стать поиски сбежавшего мужа, который в конец ошалел от того, что его используют как бесплатную спермоферму.
ФАЗА 2.
СТАНОВИМСЯ БЕРЕМЕНЯШКОЙ
Лингвистическая особенность существования Беременяшки — отсутствие в её лексиконе личных местоимений в единственном числе. С момента Запузячивания «я» переходит в галактическое «мы»: мы сегодня много писали ночью, мы покушали мороженку, папочка отказался заниматься с нами сексиком, чтобы не ударить нас по лобику. Мы покакали.
Вторая деталь — как только происходит зачатие, все слова твоего вокабуляра обрастают уменьшительно-ласкательными суффиксами. Так, частой проблемой на первых месяцах беременности становятся Токсикозик и Поносик. Токсикозик ознаменован Тошнилками и Пукалками, в то время как вместе с Поносиком выходят из организма последние представления о прекрасном и правилах русского языка. «Гармоны», «катигарически», «крохатный» и феерическое «забиреминеть» — после этого “кофе” в среднем роде кажется мне верным признаком московского интеллигента. Попробовали бы вы сделать это в мичети!
...Самые сентиментальные мамульки ведут онлайн-дневники беременности, так называемые «записюльки», важная часть которых — «фотопузы» (фотографии живота). Там форумчанки самым подробным образом делятся друг с другом информацией о своем состоянии: например, под каким углом левая пятка пузожителя ткнула в 5-е правое ребро мамули в 02.34 ночи, когда Луна заходила за Меркурий. При этом, многие беременяшки подчеркивают, что они научные сотрудники. Правда, не уточняют, каких наук.
...ФАЗА 4.
ДУДОНИМ ВКУСНОСИСЮ, ПРУДОНИМ В ТРУСИКИ И СЕРИМ В ГОРШОЧЕК
Психологи говорят, что в первый год жизни ребенка женщина и ребенок фактически сливаются друг с другом, и часто мать отождествляет себя с младенцем. Прочитав детские форумы, в компетенции этих психологов сомневаться не приходится. Основной социальной активностью новоиспеченной Мамулечки становится обсуждение на форумах двух базовых человеческих потребностей: поесть (Кушать сисю) и испражниться (Покаки и Пописы). Обе части сопряжены большими трудностями:
Пока одни мамуленьки ловят каку и ложат ее туда, где ей и место, у других все складывается не столь успешно:
Кредо правильных Мамулечек с овуляшно-беременяшным бэкграундом — кормить ребенка грудью до последнего. И даже если с другой стороны его уже за руку тянет сексапильная одноклассница-девятиклассница, мальчику все равно нужен материнский иммунитет. Женщины, выбравшие искусственное вскармливание без уважительных причин, предаются остракизму как недоматери. Некоторые, правда, с грустью признаются, что вместо того, чтобы кушать, их Голопопики просто Дудонят Вкусносисю (с некоторым затруднением в дефинициях, предположим, что речь идет о том, что младенец играет с материнским соском). Причем, предаваться Дудонинью (подудонству?) можно везде, как поет Земфира, «на перронах, на аэродромах, на остановках и даже дома». А от ханжей, возмущающихся голым материнским грудям, можно отстреливаться тем же молоком — при попадании в глаза оно вызывает легкое жжение и покраснение.
...ЭПИЛОГ
ОВУЛЯШКАМИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ РОЖДАЮТСЯ?
Где-то к середине второй недели на форумах я начала превращаться в убежденного Чайлд-фри. Вставая среди ночи к спящему сыну, я чувствовала, как в моих висках пульсирует «беременяшки-беременяшки-беременяшки». Одновременно с этим уровень сарказма в моей крови достиг своего предела. Зловеще хихикая, я высылала друзьям скриншоты своих находок. Нарциссическое упоение — ведь я не такая! — захлестнуло меня.
И вдруг я вспомнила, что во время беременности и первые месяцы после родов, когда я скрывала от социальных сетей свое положение, я вела закрытую группу в Фейсбуке для родственников и самых близких подруг. Где, не в силах превозмочь душевный эксгибиционизм, выкладывала фотографии, сканы узи и регулярно осведомляла участников о состоянии своих ума и тела. Позже, когда наличие в моей постели еще одного мужчины уже невозможно было скрыть, необходимость в этом отпала, и группа сгинула в небытие.
«Наверняка я здорово все это описывала, не то, что эти», — с этой тщеславной мыслью я приступила к чтению. Сначала я громко смеялась, снова пугая несчастных членов своей семьи. Потом утирала слезы умиления. А потом мне снова стало страшно, по-настоящему. С каждой неделей существо, которое делало эти записи, все меньше и меньше напоминало Юлю Варшавскую: «мы сегодня пинались всю ночь», «мы любим, когда мамочка кушает сладкое». Интонация статусов и близко не напоминала то, что я пишу обычно! Катарсис случился, когда я увидела свое фото с огромным животом и подписью…. ПУЗАНТЕС. Охватив голову руками, я осознала, что слова лучшей подруги о том, что с беременностью я несколько изменилась, означали вовсе не мои лишние 20 килограмм!
Мария Рунова
В журнале «Time» опубликована статья, которая является пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представитель поколения Y, или как его еще называют миллениал, не способен справляться с вызовами, которые готовит ему жизнь.
Посмотрите профили пользователей социальных сетей, у которых в фотоальбоме «Немножко меня» содержится около 300 фотографий. Почитайте твиттер человека, который пишет так же, как и фотографирует в инстаграм, — там пусто, ни смысла, ни идей, ничего. И тогда вы поймете, что проблема, которую затрагивает в своей работе журналист Джоэл Штейн, является актуальной как никогда.
...• Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.
...• Они уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.
• Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.
• Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у молодого человека из одной страны куда больше общего с людьми из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа. Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья — один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.
...Постоянный поиск дозы дофамина снижает креативность. По данным Тестов Торранса, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х. Затем падала, и резко обвалилась в 1998-м. Начиная с 2000-го года аналогичное падение показателей наблюдается относительно эмпатии, которая необходима, чтобы интересоваться другими людьми и точками зрения. Это, вероятно, связано с ростом нарциссизма и нехваткой коммуникаций «лицом к лицу».
С утра пораньше попугала родительницу, объяснив ей, что она моет голову и прочее примерно тем же, чем моют танки. Почитали состав гелей и прочего, расширили себе сознание, впечатлились и решили переходить на Восточные Ночи и Натура Сиберику. Заливаемый во всё подряд SLS, помимо всего прочего, может вызывать раздражение кожи и нарушать деятельность дыхательной и нервной систем, с которыми у меня и так проблемы. Нафиг-нафиг-нафиг! Я, кстати, подозреваю, что моё инстинктивное отвращение к лекарствам и косметике связано с тем, что там много компонентов, которые для меня аллергенны или иным образом вредны. Видимо, я бессознательно ощущаю их присутствие, поэтому по жизни стараюсь как можно меньше с ними контактировать и где можно обходиться просто чистой горячей водой. Интересно, а если организму снизить аллергонагрузку, может у него и истеричность поуменьшится? А нет ли связи между протекающей крышей и потенциально нейротоксичными компонентами? Понятно, что основной причиной они быть не могут; но ведь могут усугублять?
Очень не хочу превращаться в сумасшедшего вегана, помешанного на чистоте и экологичности, но разницу между чистым и химически нагруженным я уже ощутила, и развидеть её сложно. Элемент экологичности как таковой меня не очень сильно вдохновляет, потому что для торжества экологичности надо было бы просто убить всех людей, это было бы гораздо эффективнее; но я бы хотела минимизировать количество поводов, по которым кожа может покрываться болячками, бронхи - воспаляться, а крыша - протекать. Когда я перешла на тёплую одежду из гипоаллергенной ламы, мне, например, стало очень хорошо, потому что от ламы я только слегка чешусь, а от всякой козы-овцы сразу покрываюсь болячками. Вдруг не обязательно, чтобы жить было всё время противно и страдательно?
...Мне стало более понятно, почему фанаты всего органического, веганы и любители йоги - это, в общем, примерно одни и те же люди. Раньше меня очень озадачивало, какая связь между Кришной, колбасой, которая на самом деле не колбаса, и жидкостью для мытья посуды, которая не моет посуду. Теперь вижу, что если подходить к вопросу последовательно, то исключать агрессивные факторы надо системно, и если декларировать ахимсу, то да, видимо она должна как-то распространяться и на бытовой уровень. Но меня пугает то, какие это принимает безумные формы, и что люди на этой почве делаются совершенно сумасшедшие и параноидальные, не хуже тибетцев со своей горной нечистью. Впрочем, если я до сих пор ни к кому не лезла со своим вегетарианством и ни одного конфликта на этой почве вспомнить не могу, то, видимо, можно так же спокойно перейти и на прочее дружелюбное, если не впадать в маразм и не шарахаться от тарелок, помытых Фэйри.
...Что касается молока, яиц и прочих продуктов эксплуатации животных, то если как следует проанализировать, станет понятно, что практически всё, что нас окружает, оплачивается трудом, страданиями, иногда - гибелью других существ. Тяжёлый труд курицы-несушки принципиально не отличается от другого тяжёлого и разрушительного труда. Его можно уважать и принимать с благодарностью. Я хотела бы сказать, что это как-то отличается от желания есть мясо той же самой курицы, но не могу. Если мы принимаем, что со смертью сознание не исчезает, а принимает новое тело, то смерть курицы принципиально не является чем-то более для неё ужасным, чем то, что она сидит в тесной клетке и не видит солнца. Возможно, есть количественная разница, но я не рискну утверждать, что качественная. Выращивание овощей и злаков, с другой стороны, связано с уничтожением насекомых. Поэтому мне кажется, что один способ питания на самом деле не этичнее другого, просто есть некая форма самогипноза, что вроде как устраняешься по крайней мере от части принесения страданий другим. На самом деле, невозможно никак не связываться с чужими страданиями. Попытки создать для себя стерильную среду, хотя и могут несколько улучшать, например, психическое и физическое состояние индивидуума, но очень способствуют выпадению из социума, формированию малых социумов, напоминающих секты, члены которых прогрессивно теряют способность к общению с обычными людьми и начинают испытывать к ним ненависть и отвращение. Сэнсэй говорит, что боится вегетарианства, потому что на его памяти оно всегда заканчивалось уринотерапией, я боюсь вегетарианства и прочей экосознательности, потому что на моих глазах это обычно заканчивается выпадением из социума.
Всех врачей я прошёл довольно быстро, правда, в одном кабинете меня спросили — курите? Т.к. я не пью, не курю и всячески занимаюсь спортом и другими полезными для здоровья вещами, я слегка напрягся. Захожу за результатами обследования. Врач, позитивная пожилая женщина, начала мягко — всё у меня хорошо, но вот сердце — доктор скорбно посмотрела на меня... Колитесь — говорю, прислушиваясь к резко забарахлившему сердцу — скажите мне страшную правду. Врач взяла себя в руки и продолжила.
Аппарат показал, что биологический возраст моего сердца — 59 лет, что я перенёс инфаркт и … что сердце у меня справа. Число упоминаний «Миокарда» в заключении било все рекорды. Машина не то, чтобы утверждала, что я ходячий труп, скорее скромно предполагала, советуя провести повторное обследование и проверить, где же именно у меня сердце — по мнению чуда техники, сердце у меня уютно расположилось где-то в правой стороне груди. Мне же оно своим бешеным стуком подсказывало — чувак, я слева. Но сердце, как известно, в сердечных делах нередко привирает...
Врач смотрит на меня с явным интересом. Наверное, электроды перепутали — давай ещё раз померим. Давайте. Мерим. Жалко красавицу-медсестру — оправдывается, говорит, что, наверное, что-то напутала впопыхах. Однако система непоколебимо выдаёт точно такой же результат.
С верхних этажей клиники в кабинет сбегаются кардиологи, в кабинете становится тесно. Решают, что со мной делать — случай уникальный. Слушаю их и понимаю, что то, что сердце у меня справа — это научный факт. Кто-то побежал за фотоаппаратом — запечатлеть чудо природы, открытое чебоксарскими медиками, т.е. меня.
Мне весело — внимание такого количества привлекательных женщин не может не нравится. Даже по случаю инфаркта в 29 лет. Слушаю их умные речи, а потом робко утверждаю — по моему скромному мнению, сердце у меня всё же слева. А если нет, то что тогда у меня там так колотится?
Меня раздевают по пояс и начинают слушать. Точно справа — утверждает мой врач. Тут уже я напрягся — как это так — всегда было слева, а сейчас справа. Слушайте ещё — говорю — вообще, оно у меня очень усидчивое... Сердце, видимо, пытаясь помочь заблудившейся отечественной медицине, зарядило какой-то бешеный рваный ритм.
Тут глаза врачихи озарились радостью открытия — слева — кричит она — сердце слева! Меня слушают по очереди и обиженно расходятся. Для точной диагностики дают направление в медицинский центр «Август» - там якобы лучшая аппаратура. Какое-то не очень оптимистичное название, согласитесь — так и до декабря недалеко. Я лично за апрель — как-то он больше жизнью дышит. Впрочем, к клиентам в центре относятся как к августейшим особам — здесь меня уже ждут, всё быстро и вежливо.
Меня обмазывают какой-то синей мазью, кладут на кушетку и начинают водить по груди какими-то трубками. Тепло, мягко, уютно, да и стук сердца из динамиков как-то убаюкивает. Засыпаю, вижу сны. Будят.
Всё — говорят, у тебя хорошо — один клапан сердца не работает, но он вроде как и не нужен. Сердце расположено странно — то ли в середине, то ли слева — я так и не понял.
Ну или предпочёл не сообщать, чтобы затруднить жизнь киллерам.
Чем меньше меня становится, тем чаще я слышу, что мне надо худеть. То есть, 130 кило было ок, а 7 лишних кило - оскорбление эстетических чувств окружающих? Чувствую себя обиженой. Понятное дело, что я и дальше буду делать то, что хочу и с комфортной мне скоростью. Просто очень хочется на эти самцовые сентенции задать встречный вопрос: и что? Вот, допустим, похудела. Тебе-то лично какая с этого радость? Очередь займешь?
Да на хуй идите со своей "заботой"! Крепкие нервы мне нужны, а о фигуре я сама позабочусь в радующем меня объеме.
Результаты показали, что самое сильное сексуальное желание испытывали те из респондентов, кто смотрели порно более двух часов в неделю. Просмотр порнографии также положительно влиял на желание респондентов заняться сексом со своим партнером.
Интересно, что сексуальное желание у женщин, согласно другим исследованиям, имеет прямую зависимость от количества сна, сообщает Mirror.
Похоже, я женщина.
Многоликое заболевание или 8 подвидов шизофрении
Проводились исследования, где обследовали тысячи здоровых людей и людей с заболеванием. В итоге, обследовав почти 7 с половиной тысяч пациентов, как больных этим недугом, так и здоровых, ученые пришли к выводу, что данное заболевание подразделяется на 8 генетических разновидностей с разными симптомами.
Как я понимаю, здоровые и нездоровые болели разными из них?
Заболевание шизофрения в 80% процентах случаев носит генетический характер. Даже при наличии генов провоцирующих развитие болезни, невозможно определить в какой момент жизни они придут в активность.
По всему миру 24 миллиона человек страдает шизофренией, не считая тех, кто не обращается за помощью, и тех чей диагноз точно не определен и находится в подвешенном состоянии.
Оцените в 2,4 миллиарда, и будет близко к реальности.
Основные симптомы заболевания, считающиеся ранними: галлюцинации, параноидальный или фантастический бред, дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции и нарушения работоспособности.
Вот это и есть как минимум у 2,4 миллиардов.
10 гениальных цитат лучшего педиатра нашего поколения. Доктор Комаровский знает свое дело!
Многие знают и любят смотреть передачу «Школа доктора Комаровского». Ее ведущий Евгений Олегович – не только талантливый врач, но и кандидат наук, автор 15 популярных книг, посвященных здоровью детей. За недолгое время доктор Комаровский стал самым популярным педиатром в странах постсоветского пространства и среди русскоговорящих жителей дальнего зарубежья. Этот человек очень доступно излагает нужную и полезную информацию для родителей, бабушек и дедушек. Вот почему он пользуется уважением многих.
Ofigenno.cc собрал десять лучших цитат доктора Комаровского, которые тебе точно понравятся.
А моей маме точно не понравятся.
1. Все знают, как делать детей, но не знают, что с ними делать потом.
*облизываясь* Я знаю.
2. Главное благополучие семьи - состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех и дать маме поесть, поспать и погулять.
3. Если в семье есть часто болеющий ребёнок, заведите собаку. С одним ребёнком гулять забывают, а с собакой гуляют два раза в день.
4. По понедельникам дети болеют чаще. Потому что в воскресенье ходят в гости к бабушкам, а мерилом любви у нас, к сожалению, принято считать еду.
5. Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребёнок 2 месяца бегает голодный, грязный, босой - это восстанавливает его здоровье за весь год.
Для живущих у моря возможно совмещение.
6. Дети должны быть худыми и с шилом в заднице.
7. В нашу школу лучше идти с 10 лет, а заканчивать в 11. Плохо, что в школе не дают ребёнку двигаться.
8. Счастливый ребёнок - это, прежде всего, ребёнок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.
Доктор явно никогда не писал в школе контрольных. Нет ничего лучше болезней, которые к тому же восстанавливают здоровье не хуже любого другого повода улизнуть со школы!
9. Если в школе звонок будет для детей, а не для учителя, и все 15 минут перемены класс будет проветриваться, в десять раз снизится количество вирусов в воздухе и количество заболеваний.
Запомните, якуты.
10. Суть и идеология памперсов состоит в следующем: Памперс нужен не ребёнку! Памперс нужен маме!
А что, в этом уже кто-то сомневается?
Девушка из Австралии, получившая известность и заработавшая состояние благодаря ее публикациям в блоге, о том как она борется с раком - призналась, что это заболевание у нее никогда не было диагностировано. Издательства по всему миру спешно изымают ее книгу из продаж. К сожалению, явного криминала в ее действиях нет. Каждый может рассказывать любые сказки в Сети - а верить в них или нет, это дело читателей.
Ученые: к сорока годам у мужчин начинает деградировать мозг
И годам к 80 доходит до уровня женского.
Исследование в данном направлении длилось полвека, для проведения тестирований привлекли около восьмидесяти представителей сильного пола. С возрастом у респондентов прослеживалось естественное ухудшение памяти. Но этот процесс нельзя сравнивать с возникновением отклонений, таких, например, как болезнь Альцгеймера. Эти недуги появляются позже, поскольку ткани органов мышления со временем становятся уязвимы, сообщает medikforum.
Мужской мозг начинает замедлять свою активность после достижения 40-летнего возраста. С этого периода биохимические реакции происходят медленнее, что сказывается не только на памяти, но и на ориентации в пространстве или координации движений.
Ученые выяснили, как именно образуется белый налет на старом шоколаде, и нашли способы предотвращения его появления. О своем открытии химики сообщили на страницах журнала Applied Materials & Interfaces.
Белый налет совершенно безвреден и не влияет на вкусовые качества продукта. (У меня на этот счёт иное мнение.) Ученым давно известно, что так называемое жировое поседение связано с тем, что жиры (например, масло какао) выходят на поверхность плитки и там кристаллизуются.
Американские химики смогли заснять на видео процесс образования налета в реальном времени. Чтобы ускорить процесс, они стерли основные ингредиенты шоколада (какао-бобы, сахар, сухое молоко и какао-масло) в порошок и изучили его кристаллическую структуру с помощью мощного рентгеновского излучения.
Затем в порядке эксперимента добавили в образцы несколько капель подсолнечного масла, в результате чего жир начал быстро перемещаться сквозь крошечные поры в шоколаде (в силу эффекта капиллярности).
Исследователи пришли к выводу, что лучший способ предотвратить образование налета — снижение пористости шоколада. Кроме того, в определенных условиях хранения количество жидких жиров в плитке сводится к минимуму (это прохладное место с температурой около 18 градусов по Цельсию).
Физиотерапевты нашли новый способ, который поможет тебе сохранять живот плоским и подтянутым. Оказывается, простая нитка, повязанная вокруг талии, может помочь человеку обрести плоский живот без всяких утомительных занятий в спортзале. По мнению специалистов, она напоминает о необходимости постоянно сокращать мышцы живота.
Нитка, повязанная вокруг талии, является легкой альтернативой бесконечных скручиваний и употреблений низкокалорийных салатов. Ведущий британский физиотерапевт Сэмми Марго уверяет, что эта нитка постоянно напоминает человеку о необходимости напрягать мышцы живота.
- При этом начнет доминировать грудной тип дыхания. Слабеет при этом диафрагма, ухудшается перистальтика, начинаются проблемы с кишечником... Дальше не буду расписывать
Переход же от образа жизни спортсмена высоких достижений к образу жизни обычного человека не всегда возможен вследствие необратимости структурных изменений в организме и невозможности перестройки физиологии в зрелом возрасте.
В 26 странах ВИЧ / СПИД входит в пятерку причин преждевременной смертности и нетрудоспособности (DALY), к таким странам относятся Колумбия, Гайана, Мьянма, Россия, Украина и ряд стран Африки к югу от Сахары."
МЫ ПОКАКАЛИ: ВНУТРИ СЕКТЫ МАМОЧЕК
Наконец-то пришло время поговорить о реально важных вещах — мамочки и их дикие форумы. Кто эти люди? Почему такими становятся? Что это за марсианский язык, на котором они разговаривают? Тугосеря, дудонить сисю, кушать маму, спермики, пузожитель и пузантез — что это вообще значит и как теперь с этим жить? Кто у этих людей за главного? Каждой ли женщине суждено стать беременяшкой или есть какое-то спасение? Чтобы ответить на этот вопрос, ваш любимый самиздат “Батенька, да вы трансформер” отправил мать-героиню Юлию Варшавскую в самую пучину ада форумов овуляшек. Мимишное сектантство, пролактиновая наркомания, анально-каловый сленг — лишь часть того, что она там увидела: неожиданно для себя Варшавская поняла, что и сама когда-то была Овуляшкой. Вот её невероятное исследование.
На первом приеме у своего врача-акушера я, как и все, затянула: «А вооот на форумах пишут…». Харизматичная докторша внушительных габаритов резко оборвала меня на полуслове: «Никогда, слышишь, никогда не читай больше никакие форумы. Захочется – бей себя по рукам или звони мне». В её интонации и глазах было много восклицательных знаков и нецензурной лексики. Как девочка, воспитанная в окружении сплошных врачей (в семье не без урода), я привыкла беспрекословно слушать тех, кто однажды поклялся Гиппократу. Я так оробела от её авторитета, что даже забыла поинтересоваться, а что в них, собственно, ужасного. Уже потом я начала смутно догадываться о токсичных испарениях, выходящих из-под пера завсегдатаев детских форумов по тем ехидным замечаниям, которыми обменивались «нормальные мамы» насчет «беременяшек» и «овуляшек», а также их «пузожителей» и «годовасиков». И так бы я, возможно, и закончила свои дни в безмятежном неведении, если бы не задание “Батеньки, да вы трансформер”.
Мне сказали: “Забудь, что ты мать. Ты солдат. Ты шпион. Ты Джеймс Бонд”. Кажется, поездка корреспондентом на Донбасс, изучение отношений проституток и дальнобойщиков, или операция по внедрению в ряды лютого московского гламура не дались бы моей психике так сложно, как две недели на мамских форумах.
Настоящий ад.
Приступив к чтению, сначала я громко смеялась, пугая членов своей семьи. Потом делилась впечатлениями с «нормальными» — они кидали мне уморительные ссылки с комментариями «смотри, что ОНИ пишут». Тогда я поняла, что материнский мир четко делится на МЫ и ОНИ, и противостояние это похлеще всяких «либералы vs антимайдановцы». Потом попыталась анализировать с научной точки зрения: наверное, это пролактиновая интоксикация делает из человека мамуленьку. Ведь ученым давно известно, что гормональный фон беременной и кормящей женщины по силе своей не уступает цунами, которое сносит все тысячелетние достижения цивилизации, превращая нас в бешеных маток обсессивных наседок.
Но потом мне стало очень страшно, потому что я зашла в раздел «подготовка к беременности» и сразу споткнулась о крик отчаяния женщины, которая в сексуально-овуляторной агонии обращается за помощью к высшей силе – ббшечкам, участницам форума babyblog:
Разрази меня тысяча чертей! Неужели Овуляшками не становятся, а рождаются? Значит, если ты нормальная баба, то есть шанс, что тебя не скосит эта зараза, как только «папулины спермики попадут в яшечку» (сперматозоиды оплодотворят яичники)? Это нам еще только предстоит узнать. Но вот, что мы знаем точно: пошаговое жизнеописание того, как стать Овуляшкой и дойти до высшей степени развития.
Овуляшке необходимо пройти пять этапов: гетеросексуальный коитус с репродуктивным самцом (Запузячивание), беременность (лаконичное Б. или Полосатость — от 2-х полосок на тесте), роды (Отикриться или Отложить личинку), грудное вскармливание (Дудонить вкусносисю) и взращивание ребенка (Годовасика, Голопопика или же Порастушечку, в зависимости от возраста).
Поехали.
ФАЗА 1.
ЗАПУЗЯЧИВАЕМСЯ
Начнем с коитуса. Если вы думаете, что дети рождаются от большой страсти, по любви или хотя бы в случае сильного алкогольного опьянения, то вы глубоко ошибаетесь. Процесс зачатия рассчитывается Овуляшками с той математической точностью, которой явно не хватает управлению Центробанка. Вероятно, часть Овуляшек даже заканчивала мехмат МГУ, потому что формулировки, которыми оперируют эти нацеленные на результат женщины, напоминают мой школьный кошмар на уроках физики — с аббревиатурами и графиками.
На фоне повышенного гормонального фона у посетительниц форумов часто возникают способности буквально к юнгианскому анализу сновидений:
Кроме того, Хочушечки (дамы, страстно желающие забеременеть) всегда готовы дать друг другу верный совет даже в самых интимных и сложных вопросах:
Если спермой там и не пахнет, а базальная температура все-таки совпадает с влиянием Ретроградного Сатурна, а также с предсказаниями экстрасенса Павсикакия, женщина переходит из состояния Овуляшки в стадию Беременяшки. В её теле поселяется никто иной, как Пузожитель, а сама она может отныне именоваться Пузантесом. Весьма вероятно, что добиться своей цели ей помог отнюдь не коитус с репродуктивным самцом, а Беременные Чихи — передача Б. от одной женщины к другой воздушно-капельным путем.
Кроме того, сильнейшие стимуляторы для процесса оплодотворения — это «талисманы для хочушек»: всевозможные куклы, браслеты, кулоны, которые прямо на форуме можно приобрести из рук Ведуньи Илионы. Хотя уже после недели на форумах становится ясно, что главной проблемой могут стать поиски сбежавшего мужа, который в конец ошалел от того, что его используют как бесплатную спермоферму.
ФАЗА 2.
СТАНОВИМСЯ БЕРЕМЕНЯШКОЙ
Лингвистическая особенность существования Беременяшки — отсутствие в её лексиконе личных местоимений в единственном числе. С момента Запузячивания «я» переходит в галактическое «мы»: мы сегодня много писали ночью, мы покушали мороженку, папочка отказался заниматься с нами сексиком, чтобы не ударить нас по лобику. Мы покакали.
Вторая деталь — как только происходит зачатие, все слова твоего вокабуляра обрастают уменьшительно-ласкательными суффиксами. Так, частой проблемой на первых месяцах беременности становятся Токсикозик и Поносик. Токсикозик ознаменован Тошнилками и Пукалками, в то время как вместе с Поносиком выходят из организма последние представления о прекрасном и правилах русского языка. «Гармоны», «катигарически», «крохатный» и феерическое «забиреминеть» — после этого “кофе” в среднем роде кажется мне верным признаком московского интеллигента. Попробовали бы вы сделать это в мичети!
...Самые сентиментальные мамульки ведут онлайн-дневники беременности, так называемые «записюльки», важная часть которых — «фотопузы» (фотографии живота). Там форумчанки самым подробным образом делятся друг с другом информацией о своем состоянии: например, под каким углом левая пятка пузожителя ткнула в 5-е правое ребро мамули в 02.34 ночи, когда Луна заходила за Меркурий. При этом, многие беременяшки подчеркивают, что они научные сотрудники. Правда, не уточняют, каких наук.
...ФАЗА 4.
ДУДОНИМ ВКУСНОСИСЮ, ПРУДОНИМ В ТРУСИКИ И СЕРИМ В ГОРШОЧЕК
Психологи говорят, что в первый год жизни ребенка женщина и ребенок фактически сливаются друг с другом, и часто мать отождествляет себя с младенцем. Прочитав детские форумы, в компетенции этих психологов сомневаться не приходится. Основной социальной активностью новоиспеченной Мамулечки становится обсуждение на форумах двух базовых человеческих потребностей: поесть (Кушать сисю) и испражниться (Покаки и Пописы). Обе части сопряжены большими трудностями:
Пока одни мамуленьки ловят каку и ложат ее туда, где ей и место, у других все складывается не столь успешно:
Кредо правильных Мамулечек с овуляшно-беременяшным бэкграундом — кормить ребенка грудью до последнего. И даже если с другой стороны его уже за руку тянет сексапильная одноклассница-девятиклассница, мальчику все равно нужен материнский иммунитет. Женщины, выбравшие искусственное вскармливание без уважительных причин, предаются остракизму как недоматери. Некоторые, правда, с грустью признаются, что вместо того, чтобы кушать, их Голопопики просто Дудонят Вкусносисю (с некоторым затруднением в дефинициях, предположим, что речь идет о том, что младенец играет с материнским соском). Причем, предаваться Дудонинью (подудонству?) можно везде, как поет Земфира, «на перронах, на аэродромах, на остановках и даже дома». А от ханжей, возмущающихся голым материнским грудям, можно отстреливаться тем же молоком — при попадании в глаза оно вызывает легкое жжение и покраснение.
...ЭПИЛОГ
ОВУЛЯШКАМИ СТАНОВЯТСЯ ИЛИ РОЖДАЮТСЯ?
Где-то к середине второй недели на форумах я начала превращаться в убежденного Чайлд-фри. Вставая среди ночи к спящему сыну, я чувствовала, как в моих висках пульсирует «беременяшки-беременяшки-беременяшки». Одновременно с этим уровень сарказма в моей крови достиг своего предела. Зловеще хихикая, я высылала друзьям скриншоты своих находок. Нарциссическое упоение — ведь я не такая! — захлестнуло меня.
И вдруг я вспомнила, что во время беременности и первые месяцы после родов, когда я скрывала от социальных сетей свое положение, я вела закрытую группу в Фейсбуке для родственников и самых близких подруг. Где, не в силах превозмочь душевный эксгибиционизм, выкладывала фотографии, сканы узи и регулярно осведомляла участников о состоянии своих ума и тела. Позже, когда наличие в моей постели еще одного мужчины уже невозможно было скрыть, необходимость в этом отпала, и группа сгинула в небытие.
«Наверняка я здорово все это описывала, не то, что эти», — с этой тщеславной мыслью я приступила к чтению. Сначала я громко смеялась, снова пугая несчастных членов своей семьи. Потом утирала слезы умиления. А потом мне снова стало страшно, по-настоящему. С каждой неделей существо, которое делало эти записи, все меньше и меньше напоминало Юлю Варшавскую: «мы сегодня пинались всю ночь», «мы любим, когда мамочка кушает сладкое». Интонация статусов и близко не напоминала то, что я пишу обычно! Катарсис случился, когда я увидела свое фото с огромным животом и подписью…. ПУЗАНТЕС. Охватив голову руками, я осознала, что слова лучшей подруги о том, что с беременностью я несколько изменилась, означали вовсе не мои лишние 20 килограмм!
Мария Рунова
В журнале «Time» опубликована статья, которая является пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представитель поколения Y, или как его еще называют миллениал, не способен справляться с вызовами, которые готовит ему жизнь.
Посмотрите профили пользователей социальных сетей, у которых в фотоальбоме «Немножко меня» содержится около 300 фотографий. Почитайте твиттер человека, который пишет так же, как и фотографирует в инстаграм, — там пусто, ни смысла, ни идей, ничего. И тогда вы поймете, что проблема, которую затрагивает в своей работе журналист Джоэл Штейн, является актуальной как никогда.
...• Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.
...• Они уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.
• Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.
• Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у молодого человека из одной страны куда больше общего с людьми из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа. Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья — один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.
...Постоянный поиск дозы дофамина снижает креативность. По данным Тестов Торранса, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х. Затем падала, и резко обвалилась в 1998-м. Начиная с 2000-го года аналогичное падение показателей наблюдается относительно эмпатии, которая необходима, чтобы интересоваться другими людьми и точками зрения. Это, вероятно, связано с ростом нарциссизма и нехваткой коммуникаций «лицом к лицу».
С утра пораньше попугала родительницу, объяснив ей, что она моет голову и прочее примерно тем же, чем моют танки. Почитали состав гелей и прочего, расширили себе сознание, впечатлились и решили переходить на Восточные Ночи и Натура Сиберику. Заливаемый во всё подряд SLS, помимо всего прочего, может вызывать раздражение кожи и нарушать деятельность дыхательной и нервной систем, с которыми у меня и так проблемы. Нафиг-нафиг-нафиг! Я, кстати, подозреваю, что моё инстинктивное отвращение к лекарствам и косметике связано с тем, что там много компонентов, которые для меня аллергенны или иным образом вредны. Видимо, я бессознательно ощущаю их присутствие, поэтому по жизни стараюсь как можно меньше с ними контактировать и где можно обходиться просто чистой горячей водой. Интересно, а если организму снизить аллергонагрузку, может у него и истеричность поуменьшится? А нет ли связи между протекающей крышей и потенциально нейротоксичными компонентами? Понятно, что основной причиной они быть не могут; но ведь могут усугублять?
Очень не хочу превращаться в сумасшедшего вегана, помешанного на чистоте и экологичности, но разницу между чистым и химически нагруженным я уже ощутила, и развидеть её сложно. Элемент экологичности как таковой меня не очень сильно вдохновляет, потому что для торжества экологичности надо было бы просто убить всех людей, это было бы гораздо эффективнее; но я бы хотела минимизировать количество поводов, по которым кожа может покрываться болячками, бронхи - воспаляться, а крыша - протекать. Когда я перешла на тёплую одежду из гипоаллергенной ламы, мне, например, стало очень хорошо, потому что от ламы я только слегка чешусь, а от всякой козы-овцы сразу покрываюсь болячками. Вдруг не обязательно, чтобы жить было всё время противно и страдательно?
...Мне стало более понятно, почему фанаты всего органического, веганы и любители йоги - это, в общем, примерно одни и те же люди. Раньше меня очень озадачивало, какая связь между Кришной, колбасой, которая на самом деле не колбаса, и жидкостью для мытья посуды, которая не моет посуду. Теперь вижу, что если подходить к вопросу последовательно, то исключать агрессивные факторы надо системно, и если декларировать ахимсу, то да, видимо она должна как-то распространяться и на бытовой уровень. Но меня пугает то, какие это принимает безумные формы, и что люди на этой почве делаются совершенно сумасшедшие и параноидальные, не хуже тибетцев со своей горной нечистью. Впрочем, если я до сих пор ни к кому не лезла со своим вегетарианством и ни одного конфликта на этой почве вспомнить не могу, то, видимо, можно так же спокойно перейти и на прочее дружелюбное, если не впадать в маразм и не шарахаться от тарелок, помытых Фэйри.
...Что касается молока, яиц и прочих продуктов эксплуатации животных, то если как следует проанализировать, станет понятно, что практически всё, что нас окружает, оплачивается трудом, страданиями, иногда - гибелью других существ. Тяжёлый труд курицы-несушки принципиально не отличается от другого тяжёлого и разрушительного труда. Его можно уважать и принимать с благодарностью. Я хотела бы сказать, что это как-то отличается от желания есть мясо той же самой курицы, но не могу. Если мы принимаем, что со смертью сознание не исчезает, а принимает новое тело, то смерть курицы принципиально не является чем-то более для неё ужасным, чем то, что она сидит в тесной клетке и не видит солнца. Возможно, есть количественная разница, но я не рискну утверждать, что качественная. Выращивание овощей и злаков, с другой стороны, связано с уничтожением насекомых. Поэтому мне кажется, что один способ питания на самом деле не этичнее другого, просто есть некая форма самогипноза, что вроде как устраняешься по крайней мере от части принесения страданий другим. На самом деле, невозможно никак не связываться с чужими страданиями. Попытки создать для себя стерильную среду, хотя и могут несколько улучшать, например, психическое и физическое состояние индивидуума, но очень способствуют выпадению из социума, формированию малых социумов, напоминающих секты, члены которых прогрессивно теряют способность к общению с обычными людьми и начинают испытывать к ним ненависть и отвращение. Сэнсэй говорит, что боится вегетарианства, потому что на его памяти оно всегда заканчивалось уринотерапией, я боюсь вегетарианства и прочей экосознательности, потому что на моих глазах это обычно заканчивается выпадением из социума.
Всех врачей я прошёл довольно быстро, правда, в одном кабинете меня спросили — курите? Т.к. я не пью, не курю и всячески занимаюсь спортом и другими полезными для здоровья вещами, я слегка напрягся. Захожу за результатами обследования. Врач, позитивная пожилая женщина, начала мягко — всё у меня хорошо, но вот сердце — доктор скорбно посмотрела на меня... Колитесь — говорю, прислушиваясь к резко забарахлившему сердцу — скажите мне страшную правду. Врач взяла себя в руки и продолжила.
Аппарат показал, что биологический возраст моего сердца — 59 лет, что я перенёс инфаркт и … что сердце у меня справа. Число упоминаний «Миокарда» в заключении било все рекорды. Машина не то, чтобы утверждала, что я ходячий труп, скорее скромно предполагала, советуя провести повторное обследование и проверить, где же именно у меня сердце — по мнению чуда техники, сердце у меня уютно расположилось где-то в правой стороне груди. Мне же оно своим бешеным стуком подсказывало — чувак, я слева. Но сердце, как известно, в сердечных делах нередко привирает...
Врач смотрит на меня с явным интересом. Наверное, электроды перепутали — давай ещё раз померим. Давайте. Мерим. Жалко красавицу-медсестру — оправдывается, говорит, что, наверное, что-то напутала впопыхах. Однако система непоколебимо выдаёт точно такой же результат.
С верхних этажей клиники в кабинет сбегаются кардиологи, в кабинете становится тесно. Решают, что со мной делать — случай уникальный. Слушаю их и понимаю, что то, что сердце у меня справа — это научный факт. Кто-то побежал за фотоаппаратом — запечатлеть чудо природы, открытое чебоксарскими медиками, т.е. меня.
Мне весело — внимание такого количества привлекательных женщин не может не нравится. Даже по случаю инфаркта в 29 лет. Слушаю их умные речи, а потом робко утверждаю — по моему скромному мнению, сердце у меня всё же слева. А если нет, то что тогда у меня там так колотится?
Меня раздевают по пояс и начинают слушать. Точно справа — утверждает мой врач. Тут уже я напрягся — как это так — всегда было слева, а сейчас справа. Слушайте ещё — говорю — вообще, оно у меня очень усидчивое... Сердце, видимо, пытаясь помочь заблудившейся отечественной медицине, зарядило какой-то бешеный рваный ритм.
Тут глаза врачихи озарились радостью открытия — слева — кричит она — сердце слева! Меня слушают по очереди и обиженно расходятся. Для точной диагностики дают направление в медицинский центр «Август» - там якобы лучшая аппаратура. Какое-то не очень оптимистичное название, согласитесь — так и до декабря недалеко. Я лично за апрель — как-то он больше жизнью дышит. Впрочем, к клиентам в центре относятся как к августейшим особам — здесь меня уже ждут, всё быстро и вежливо.
Меня обмазывают какой-то синей мазью, кладут на кушетку и начинают водить по груди какими-то трубками. Тепло, мягко, уютно, да и стук сердца из динамиков как-то убаюкивает. Засыпаю, вижу сны. Будят.
Всё — говорят, у тебя хорошо — один клапан сердца не работает, но он вроде как и не нужен. Сердце расположено странно — то ли в середине, то ли слева — я так и не понял.
Ну или предпочёл не сообщать, чтобы затруднить жизнь киллерам.
Чем меньше меня становится, тем чаще я слышу, что мне надо худеть. То есть, 130 кило было ок, а 7 лишних кило - оскорбление эстетических чувств окружающих? Чувствую себя обиженой. Понятное дело, что я и дальше буду делать то, что хочу и с комфортной мне скоростью. Просто очень хочется на эти самцовые сентенции задать встречный вопрос: и что? Вот, допустим, похудела. Тебе-то лично какая с этого радость? Очередь займешь?
Да на хуй идите со своей "заботой"! Крепкие нервы мне нужны, а о фигуре я сама позабочусь в радующем меня объеме.
Результаты показали, что самое сильное сексуальное желание испытывали те из респондентов, кто смотрели порно более двух часов в неделю. Просмотр порнографии также положительно влиял на желание респондентов заняться сексом со своим партнером.
Интересно, что сексуальное желание у женщин, согласно другим исследованиям, имеет прямую зависимость от количества сна, сообщает Mirror.
Похоже, я женщина.
Многоликое заболевание или 8 подвидов шизофрении
Проводились исследования, где обследовали тысячи здоровых людей и людей с заболеванием. В итоге, обследовав почти 7 с половиной тысяч пациентов, как больных этим недугом, так и здоровых, ученые пришли к выводу, что данное заболевание подразделяется на 8 генетических разновидностей с разными симптомами.
Как я понимаю, здоровые и нездоровые болели разными из них?
Заболевание шизофрения в 80% процентах случаев носит генетический характер. Даже при наличии генов провоцирующих развитие болезни, невозможно определить в какой момент жизни они придут в активность.
По всему миру 24 миллиона человек страдает шизофренией, не считая тех, кто не обращается за помощью, и тех чей диагноз точно не определен и находится в подвешенном состоянии.
Оцените в 2,4 миллиарда, и будет близко к реальности.
Основные симптомы заболевания, считающиеся ранними: галлюцинации, параноидальный или фантастический бред, дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции и нарушения работоспособности.
Вот это и есть как минимум у 2,4 миллиардов.
10 гениальных цитат лучшего педиатра нашего поколения. Доктор Комаровский знает свое дело!
Многие знают и любят смотреть передачу «Школа доктора Комаровского». Ее ведущий Евгений Олегович – не только талантливый врач, но и кандидат наук, автор 15 популярных книг, посвященных здоровью детей. За недолгое время доктор Комаровский стал самым популярным педиатром в странах постсоветского пространства и среди русскоговорящих жителей дальнего зарубежья. Этот человек очень доступно излагает нужную и полезную информацию для родителей, бабушек и дедушек. Вот почему он пользуется уважением многих.
Ofigenno.cc собрал десять лучших цитат доктора Комаровского, которые тебе точно понравятся.
А моей маме точно не понравятся.
1. Все знают, как делать детей, но не знают, что с ними делать потом.
*облизываясь* Я знаю.
2. Главное благополучие семьи - состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех и дать маме поесть, поспать и погулять.
3. Если в семье есть часто болеющий ребёнок, заведите собаку. С одним ребёнком гулять забывают, а с собакой гуляют два раза в день.
4. По понедельникам дети болеют чаще. Потому что в воскресенье ходят в гости к бабушкам, а мерилом любви у нас, к сожалению, принято считать еду.
5. Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребёнок 2 месяца бегает голодный, грязный, босой - это восстанавливает его здоровье за весь год.
Для живущих у моря возможно совмещение.
6. Дети должны быть худыми и с шилом в заднице.
7. В нашу школу лучше идти с 10 лет, а заканчивать в 11. Плохо, что в школе не дают ребёнку двигаться.
8. Счастливый ребёнок - это, прежде всего, ребёнок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.
Доктор явно никогда не писал в школе контрольных. Нет ничего лучше болезней, которые к тому же восстанавливают здоровье не хуже любого другого повода улизнуть со школы!
9. Если в школе звонок будет для детей, а не для учителя, и все 15 минут перемены класс будет проветриваться, в десять раз снизится количество вирусов в воздухе и количество заболеваний.
Запомните, якуты.
10. Суть и идеология памперсов состоит в следующем: Памперс нужен не ребёнку! Памперс нужен маме!
А что, в этом уже кто-то сомневается?
Девушка из Австралии, получившая известность и заработавшая состояние благодаря ее публикациям в блоге, о том как она борется с раком - призналась, что это заболевание у нее никогда не было диагностировано. Издательства по всему миру спешно изымают ее книгу из продаж. К сожалению, явного криминала в ее действиях нет. Каждый может рассказывать любые сказки в Сети - а верить в них или нет, это дело читателей.
Ученые: к сорока годам у мужчин начинает деградировать мозг
И годам к 80 доходит до уровня женского.
Исследование в данном направлении длилось полвека, для проведения тестирований привлекли около восьмидесяти представителей сильного пола. С возрастом у респондентов прослеживалось естественное ухудшение памяти. Но этот процесс нельзя сравнивать с возникновением отклонений, таких, например, как болезнь Альцгеймера. Эти недуги появляются позже, поскольку ткани органов мышления со временем становятся уязвимы, сообщает medikforum.
Мужской мозг начинает замедлять свою активность после достижения 40-летнего возраста. С этого периода биохимические реакции происходят медленнее, что сказывается не только на памяти, но и на ориентации в пространстве или координации движений.
Ученые выяснили, как именно образуется белый налет на старом шоколаде, и нашли способы предотвращения его появления. О своем открытии химики сообщили на страницах журнала Applied Materials & Interfaces.
Белый налет совершенно безвреден и не влияет на вкусовые качества продукта. (У меня на этот счёт иное мнение.) Ученым давно известно, что так называемое жировое поседение связано с тем, что жиры (например, масло какао) выходят на поверхность плитки и там кристаллизуются.
Американские химики смогли заснять на видео процесс образования налета в реальном времени. Чтобы ускорить процесс, они стерли основные ингредиенты шоколада (какао-бобы, сахар, сухое молоко и какао-масло) в порошок и изучили его кристаллическую структуру с помощью мощного рентгеновского излучения.
Затем в порядке эксперимента добавили в образцы несколько капель подсолнечного масла, в результате чего жир начал быстро перемещаться сквозь крошечные поры в шоколаде (в силу эффекта капиллярности).
Исследователи пришли к выводу, что лучший способ предотвратить образование налета — снижение пористости шоколада. Кроме того, в определенных условиях хранения количество жидких жиров в плитке сводится к минимуму (это прохладное место с температурой около 18 градусов по Цельсию).
Физиотерапевты нашли новый способ, который поможет тебе сохранять живот плоским и подтянутым. Оказывается, простая нитка, повязанная вокруг талии, может помочь человеку обрести плоский живот без всяких утомительных занятий в спортзале. По мнению специалистов, она напоминает о необходимости постоянно сокращать мышцы живота.
Нитка, повязанная вокруг талии, является легкой альтернативой бесконечных скручиваний и употреблений низкокалорийных салатов. Ведущий британский физиотерапевт Сэмми Марго уверяет, что эта нитка постоянно напоминает человеку о необходимости напрягать мышцы живота.
- При этом начнет доминировать грудной тип дыхания. Слабеет при этом диафрагма, ухудшается перистальтика, начинаются проблемы с кишечником... Дальше не буду расписывать